Avergonzada

Hoy tuvimos que decir en clase, al presentarnos, el último libro que leímos y el que estamos leyendo. Yo dije que leo un libro llamado “Menos es más” (de Peter Walsh) para hacer arreglos en la casa y antes advertí que no tenía nada que ver con la carrera. Me reí cuando lo dije, se rieron los compañeros y, el resto de la clase comenté con mis amigas acerca de lo avergonzada que estaba por leer ese libro. Luego, de camino a casa, comencé a llorar y no he parado desde entonces. Se que no tiene nada de malo leer ese libro, pero me sentí muy avergonzada.

Me siento como una tonta, me siento perseguida por los del salón, por los más inteligentes. Yo se que soy una persona inteligente y también sé que en el grupo hay personas mucho más inteligentes que yo y que todos sabemos cosas distintas, pero odio la manera en que me hacen sentir. Y ni siquiera son ellos, ahora que lo pienso, soy yo la que piensa que me creen tonta. Aunque tal vez me equivoque. En cualquier momento espero que todos apunten hacia mí, riendo y digan: “Grace es una tonta” (maldito ego gigantesco).

Quisiera saber qué se siente amar lo que haces, tener pasión por ello y ser bueno en lo que te gusta hacer. Todo esto para mí es una tortura, todo el semestre lo será. Ya quiero que esto se acabe, ya no quiero sentirme así. Odio sentirme expuesta.

Me agrada la psicología, pero creo que nadie puede entender cómo me siento. No se si mis amigos, cuando les hablo de esto, sepan la diferencia entre simplemente gustar de algo y sentir pasión por ese algo. Los admiro tanto por que aman esto y eso mismo me intimida, pues quisiera tener el interés y el conocimiento que ellos tienen. Yo se muchas otras cosas, pero de nada me sirven en este ambiente: aquí soy una tonta, no encajo.

Actualización: Bu-jú. Soy una ingenua chillona. Obviamente muchos mintieron pero hasta después me cayó el veinte. Debe ser peligroso para mi salud ser tan inocente. (Estúpido superyo rígido que tengo).

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