GraceViera.com

Graduada

Esto fue el sábado pasado pero no lo había posteado porque en la tarde fui a una fiesta y el domingo estuve cansadísima, jeje. Abajo aparezco con los compañeros del área Clínica, mientras nos tomaban la foto oficial, después de la entrega de papelería.

Se acerca el final

He querido escribir tantas cosas en este mes que ha pasado, pero la escuela ha absorbido mis ganas de vivir, mi mojo, más gachamente que nunca, con el diplomado de 8 horas, las clases y trabajos finales. Pero ya se acerca el fin y espero que nada ni nadie me detenga de seguir mi camino, de continuar mi viaje…o sea que no me queden segundas y cosas así.

Se siente como el último respiro antes de llegar a la meta, el último no se que…estoy un poco alzheimérica últimamente, tan cansada que ya no recuerdo los nombres de las cosas, sólo digo para qué sirven: “la madre esa azul que le pones papeles adentro. ¿El folder? Sí, eso”.

Por cierto me volví a caer y me lastimé la rodilla buena y el Dr. Vanegas se despidió de nosotros el viernes pasado…sniff.

(En el fondo de mi cabeza: las golondrinas). Buaaaaaaaa!!!!!

La Bella y J…orge

Hoy aprendí en la clase de Clínica que Belle de la Bella y la Bestia era histérica porque para salvar a su padre se sacrificó a si misma y se fue con la Bestia pero en realidad estaba yendo con alguien que la necesitara…es un rollo medio extraño para aquellos que no le hacen a esto de la psicología.

En clase de Conceptos, el maestro sigue enojado por el incidente del viernes en que el compañero J…orge habló inapropiadamente lo que causó su retirada y no tuvimos clase. Hoy se limitó a aclarar un par de dudas y dijo: “Nos vemos la siguiente clase”. Ya nos cargó el payaso. Sus explicaciones y diagramas son el examen prácticamente y, hasta que no se disculpe el compañero, nuestras calificaciones están en peligro. Me estaba haciendo pato pero la verdad es que tengo tanto miedo como el resto de mis compañeros. Y encima tengo un dolor de cabeza que no me deja en paz, desde las 6 de la tarde. Por poco no blogueo y saco esto de mi sistema. Qué mal me siento. A dormir.

¿Cuál es mi filosofía?

El viernes el maestro de Filosofía me hizo llorar. Estabamos hablando de las necesidades del hombre, de si el amor existe o no, luego se le ocurre dejarnos de tarea enviarle un correo diciendo cuál es nuestra filosofía ahora que estamos a punto de egresar. Mi amiga Yaya me preguntó por qué lloraba. Porque no se qué contestar. No puedo decirle que no pienso ejercer, ni le puedo decir que esto no me apasiona y me da culpa no sentir ni pensar igual que mis compañeros.

El consejo de Yaya fue que lo dijera así tal cual y que busque terapia, porque eso es altamente interpretable. Tengo una pestaña con el gmail abierto a punto de redactar mi mensaje pero no me decido. Es eso o perder los puntos de la tarea.

Avergonzada

Hoy tuvimos que decir en clase, al presentarnos, el último libro que leímos y el que estamos leyendo. Yo dije que leo un libro llamado “Menos es más” (de Peter Walsh) para hacer arreglos en la casa y antes advertí que no tenía nada que ver con la carrera. Me reí cuando lo dije, se rieron los compañeros y, el resto de la clase comenté con mis amigas acerca de lo avergonzada que estaba por leer ese libro. Luego, de camino a casa, comencé a llorar y no he parado desde entonces. Se que no tiene nada de malo leer ese libro, pero me sentí muy avergonzada.

Me siento como una tonta, me siento perseguida por los del salón, por los más inteligentes. Yo se que soy una persona inteligente y también sé que en el grupo hay personas mucho más inteligentes que yo y que todos sabemos cosas distintas, pero odio la manera en que me hacen sentir. Y ni siquiera son ellos, ahora que lo pienso, soy yo la que piensa que me creen tonta. Aunque tal vez me equivoque. En cualquier momento espero que todos apunten hacia mí, riendo y digan: “Grace es una tonta” (maldito ego gigantesco).

Quisiera saber qué se siente amar lo que haces, tener pasión por ello y ser bueno en lo que te gusta hacer. Todo esto para mí es una tortura, todo el semestre lo será. Ya quiero que esto se acabe, ya no quiero sentirme así. Odio sentirme expuesta.

Me agrada la psicología, pero creo que nadie puede entender cómo me siento. No se si mis amigos, cuando les hablo de esto, sepan la diferencia entre simplemente gustar de algo y sentir pasión por ese algo. Los admiro tanto por que aman esto y eso mismo me intimida, pues quisiera tener el interés y el conocimiento que ellos tienen. Yo se muchas otras cosas, pero de nada me sirven en este ambiente: aquí soy una tonta, no encajo.

Actualización: Bu-jú. Soy una ingenua chillona. Obviamente muchos mintieron pero hasta después me cayó el veinte. Debe ser peligroso para mi salud ser tan inocente. (Estúpido superyo rígido que tengo).