Espero que se la hayan pasado bien en la festejación de fin de año y que ahora estén crudos pero felices por el inicio de este 2009. Yo no estoy cruda pero sí amargada y triste porque ya me gradué y porque me hago muchas ilusiones, espero mucho de la gente. Lo bueno es que el lunes voy con mi terapeuta y podré desahogarme y verá que yo tenía razón sobre mi familia. ¡Qué manera de terminar/empezar el año!
En otras noticias: estoy trabajando en un layout para el blog. Espero que esté listo pronto. Aunque ahorita no tengo ganas de nada…
Sí, me doy cuenta de lo contradictorio del título y el contenido del post pero en verdad les deseo un feliz año lleno de cosas grandiosas. (Y que se me quite lo amargada).
Posted on 1 January '09 by Grace, under blog, tristeza. No Comments.
He querido escribir tantas cosas en este mes que ha pasado, pero la escuela ha absorbido mis ganas de vivir, mi mojo, más gachamente que nunca, con el diplomado de 8 horas, las clases y trabajos finales. Pero ya se acerca el fin y espero que nada ni nadie me detenga de seguir mi camino, de continuar mi viaje…o sea que no me queden segundas y cosas así.
Se siente como el último respiro antes de llegar a la meta, el último no se que…estoy un poco alzheimérica últimamente, tan cansada que ya no recuerdo los nombres de las cosas, sólo digo para qué sirven: “la madre esa azul que le pones papeles adentro. ¿El folder? Sí, eso”.
Por cierto me volví a caer y me lastimé la rodilla buena y el Dr. Vanegas se despidió de nosotros el viernes pasado…sniff.
(En el fondo de mi cabeza: las golondrinas). Buaaaaaaaa!!!!!
Posted on 17 November '08 by Grace, under blog, escuela, tristeza. No Comments.
Hoy tuvimos que decir en clase, al presentarnos, el último libro que leímos y el que estamos leyendo. Yo dije que leo un libro llamado “Menos es más” (de Peter Walsh) para hacer arreglos en la casa y antes advertí que no tenía nada que ver con la carrera. Me reí cuando lo dije, se rieron los compañeros y, el resto de la clase comenté con mis amigas acerca de lo avergonzada que estaba por leer ese libro. Luego, de camino a casa, comencé a llorar y no he parado desde entonces. Se que no tiene nada de malo leer ese libro, pero me sentí muy avergonzada.
Me siento como una tonta, me siento perseguida por los del salón, por los más inteligentes. Yo se que soy una persona inteligente y también sé que en el grupo hay personas mucho más inteligentes que yo y que todos sabemos cosas distintas, pero odio la manera en que me hacen sentir. Y ni siquiera son ellos, ahora que lo pienso, soy yo la que piensa que me creen tonta. Aunque tal vez me equivoque. En cualquier momento espero que todos apunten hacia mí, riendo y digan: “Grace es una tonta” (maldito ego gigantesco).
Quisiera saber qué se siente amar lo que haces, tener pasión por ello y ser bueno en lo que te gusta hacer. Todo esto para mí es una tortura, todo el semestre lo será. Ya quiero que esto se acabe, ya no quiero sentirme así. Odio sentirme expuesta.
Me agrada la psicología, pero creo que nadie puede entender cómo me siento. No se si mis amigos, cuando les hablo de esto, sepan la diferencia entre simplemente gustar de algo y sentir pasión por ese algo. Los admiro tanto por que aman esto y eso mismo me intimida, pues quisiera tener el interés y el conocimiento que ellos tienen. Yo se muchas otras cosas, pero de nada me sirven en este ambiente: aquí soy una tonta, no encajo.
Actualización: Bu-jú. Soy una ingenua chillona. Obviamente muchos mintieron pero hasta después me cayó el veinte. Debe ser peligroso para mi salud ser tan inocente. (Estúpido superyo rígido que tengo).
Posted on 6 August '08 by Grace, under escuela, tristeza. No Comments.
